Ontdek de 5 talen van de liefde.


Gary Chapman zegt dat het identificeren en gebruiken van de taal van je partner de relatie zal laten werken.
Hoeveel relaties of huwelijken gingen niet stuk omdat de twee, hoewel ze aanvankelijk enorm veel van elkaar hielden, na verloop van tijd afstand namen, van elkaar afkoelden en uiteindelijk permanent van elkaar vervreemd raakten.


Uiteraard is een gesprek belangrijk, maar je moet weten dat velen niet precies weten wat ze willen of denken te willen en daar worden ze niet blij van. Velen geloven dat ze geliefd willen worden zoals hun ouders van hen hielden of zoals ze zagen dat hun ouders van elkaar hielden. Hij identificeert zich met zijn eigen ouders. Of, wat zou u doen als uw partner geen genegenheid had en vervolgens niet weet hoe het is om bemind te worden?
Het is inderdaad een oefening in zelfontdekking die de partner al dan niet kan doen.

Het ontdekken van de taal van de liefde (van jezelf of van je partner) is een moeilijke oefening, het is een gevoelig onderwerp, delicaat, maar niet onmogelijk om te bereiken.

De eerste taal van liefde: uitspraken

Gary Chapman zegt dat uitspraken, bemoedigende woorden een van de vijf talen van liefde zijn.

Complimenten, woorden van waardering, liefdesverklaringen, woorden van steun en aanmoediging, woorden op een mooie of beleefde toon zijn allemaal effectieve manifestaties voor degenen wiens uitspraken de taal van liefde zijn.
Gary Chapman zegt dat degenen die niet door hun ouders zijn gesteund en aangemoedigd, misschien degenen zijn die dit soort taal nodig hebben.

Degenen die zich niet goed genoeg voelden, degenen aan wie werd verteld (door woorden of gedrag) dat ze niet goed genoeg waren.

 

De tweede taal van de liefde: tijd samen doorgebracht

De auteur zegt dat dit soort tijd een tijd is waarin je je volledige aandacht op de ander richt, zonder je telefoon of tv dicht te knopen.

Het is belangrijk om samen iets te doen, iets waarvan je weet dat je partner het leuk vindt (van een sport, een wandeling, tot het kijken van een film die hij wilde) of om een โ€‹โ€‹serieuze discussie te hebben die hij al heel lang wilde hebben.

"Tijd in twee is net zo belangrijk voor de relatie als voedsel voor de gezondheid van het lichaam.
Vind je het moeilijk? Heb je het gevoel dat je alles zorgvuldig moet plannen? Dat klopt. Heb je het gevoel dat je bepaalde persoonlijke activiteiten moet opgeven? Dat zul je waarschijnlijk ook moeten doen. Ben je bang dat je dingen moet doen die je niet leuk vindt? categorisch. Is het het waard?

Ongetwijfeld!
En wat kies je? Met het plezier samen te leven met een partner die weet dat je je vloeiend hebt leren uitdrukken in zijn liefdestaal".
Degenen die tijd samen willen, zijn over het algemeen degenen die als kinderen naar quality time met hun ouders hebben verlangd.

 

De derde taal van de liefde: geschenken

De specialist zegt dat dit de gemakkelijkste taal van liefde is: cadeaus geven.

Doe een beetje documentatie, kijk wat voor cadeaus je vriend/vriendin wil en geef hem/haar af en toe wat hij/zij wil.

Zo zal je partner overtuigd zijn van de liefde die je voor hem hebt.
Wat als je vindt dat liefde niet op deze manier moet worden "gekocht"? Of denk je dat zo'n partner die geschenken 'wil' materialistisch of opportunistisch is? Of moet je hard werken om deze cadeaus te maken? Of misschien koop je het niet zelf, omdat je een dief bent.
Wat moeten we doen? Evalueer je genegenheid en neem op basis daarvan een beslissing.

Of je kunt jezelf geven: geef haar de tijd om je te steunen en van je te houden!

 

De vierde taal van liefde: diensten

Er zijn veel mensen die het waarderen dat hun partner dingen voor hen doet.

Als het bijvoorbeeld vrouwen zijn, gaan ze met hun auto naar het servicecentrum of wisselen ze hun zomerbanden; en als het mannen zijn, kunnen ze de gedekte tafel vinden als ze terugkomen van hun kantoor.
Gary Chapman illustreert met een paar gevallen wat voor soort diensten zijn partners willen en dat hun vervulling - voor degenen wiens taal van liefde het verrichten van diensten is - betekent dat ze zich geliefd voelen 'in hun eigen taal'.

Met andere woorden, ze hebben de partner nodig om aandacht te besteden aan hun behoeften en aan hun behoeften te voldoen.


De vijfde taal van liefde: fysiek contact

Gary Chapman wijst op een idee dat naar voren is gekomen uit verschillende grootschalige onderzoeken: baby's die in hun armen worden gehouden en geknuffeld, zullen een gezonder gevoelsleven hebben dan die van hun ouders die hen af โ€‹โ€‹en toe (of helemaal niet) verwennen.
Denk aan al het gedrag van onze ouders en grootouders dat is afgeleid van uitspraken waarmee de meesten van ons zijn opgegroeid: "Kus de baby alleen in de slaap", "Neem de baby niet meteen in je armen als hij huilt dat hij verwend zal worden, " enzovoort. . Vandaar dat de meeste van onze generatie (of degenen die op deze manier zijn opgevoed) de liefdevolle aanraking van hun ouders hebben verloren toen ze klein waren.
Daarom vermijden deze volwassen baby's fysiek contact (knuffels, seks), of verlangen ernaar (en weten misschien niet hoe ze het moeten aanbieden).

 

De psycholoog geeft aan dat het belangrijk is om de taal van liefde te identificeren die de partner verstaat en om die taal te "spreken".
Als ik de voorkeur geef aan uitspraken, wees dan voorzichtig om ze te maken; als hij zich geliefd voelt wanneer hij geschenken ontvangt, laten we dan proberen hem geschenken te geven.
 
Het is net zo belangrijk om onze eigen taal van liefde te kennen, zodat we weten wat we moeten vragen aan degene van wie we houden. Omdat, zegt Gary Chapman, het belangrijk is om een โ€‹โ€‹volle tank genegenheid te hebben. Of dit gebeurt wanneer we geliefd worden in de taal van liefde die we begrijpen.
De auteur gelooft dat we een hoofdtaal en verschillende secundaire talen kunnen hebben, evenals een partner.
 
Maar het is belangrijk om de tijd te nemen om ze te vinden.
Omdat, zoals veel andere psychologen zeggen, je als volwassene in liefdesrelaties de wonden uit je kindertijd probeert te helen. #
Of als je geen bemoedigende woorden hebt gehad, wil je dit van je partner.
Als je ouders geen tijd voor je hadden, dan wil je dat van je partner.
Als je geen kind was dat verwend werd met cadeautjes, dan wil je nu een volwassene zijn.
 
 
 
 

 

 

 


 

 

 

Born Internet